私ばかりが苦労している…」介護の負担が一人に集中すると、そんな孤独感に苛まれてしまうことがあります。しかし、介護は決して一人で背負い込むものではありません。大切なのは、感情に流されることなく、家族でしっかりと話し合い、それぞれの「できること」を明確にすること。この記事では、介護の負担を分散し、無理なく親を支えるための具体的な方法と、社会のサポートを賢く活用する視点をご紹介します。
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親の介護をしたくない、家族の役割をどう考えるべきか？
親の介護問題は、多くの家庭にとって避けて通れないテーマです。
特に、「私は義理の親の介護をしたのに、なぜ自分の親は嫁に面倒を見てもらえないのか」と嘆く声もあります。
しかし、時代の変化とともに介護のあり方も変わってきています。
家族内の役割分担をどのように考えるべきか、現実的な視点から考えていきましょう。
介護は「恩返し」なのか？それとも義務なのか？
「自分は夫の親を介護したのに、なぜ同じことをしてもらえないのか」と感じるのは、当然の気持ちかもしれません。
しかし、共働き世帯が一般的になった現在、家族が自宅で介護をすることが難しいケースも増えています。
「親の面倒を見るのは家族の義務」といった考え方にとらわれず、家族全員で負担を分担し、どのようなサポートが現実的なのかを話し合うことが重要です。
「悲劇のヒロイン」にならないために
介護の負担を抱えると、「私ばかりが苦労している」と感じ、自己憐憫に陥ることがあります。しかし、ネガティブな感情に支配されてしまうと、周囲との関係が悪化し、精神的な負担が増してしまうことも。
介護を担う人が孤立しないためにも、家族や周囲のサポート体制を整えることが大切です。
感情に流されず、合理的に介護の方法を考えることが、より良い解決策へとつながります。
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介護の負担を分散し、無理なく支える方法
介護は、家族だけで抱え込むものではなく、社会全体で支える時代になっています。
「自分がやらなければ」と思い込まず、利用できる制度やサービスを活用することが、本人にとっても家族にとっても最善の方法かもしれません。
介護サービスを活用する
「本家の叔母さんは去年から介護サービスを使ったみたいだよ」
「そうなの？」
このように、身近な人が介護サービスを利用しているという話を聞くと、「自分だけが大変な思いをしなくてもいいのでは」と感じることがあります。
「他の人も利用している」と伝えることで、心理的な負担が軽減され、介護サービスの利用を前向きに考えやすくなります。
家族での話し合いが不可欠
介護の負担が一人に集中すると、心身ともに疲弊してしまいます。
まずは家族全員で役割を話し合い、「できること」と「できないこと」を整理することが大切です。
また、行政や専門家に相談し、適切な介護プランを考えることも重要です。
介護は一人で抱え込むものではなく、家族全員で協力しながら支えていくものです。
感情に流されず、現実的な解決策を考えることで、より良い介護の形が見えてくるでしょう。
日本では、介護の需要が高まっているのが現状です。介護に関して不安ばかりという方も多いのではないでしょうか？介護保険制度を活用すれば、さまざまなサービスを利用できます。今回は、介護するときの流れについて以下の点を中心にご紹[…]
介護のことになると親子はなぜすれ違うのか
親が高齢になり、「介護」を考えるとどんどん出てくる家族のお悩み――――
親子だから、家族だからこそのすれ違い――――
もう、悩まなくていいんです!
介護をラクにする相手に伝わるコミュニケーション術が親に効く!
行動経済学と福祉社会学、看護の専門家がそれぞれの家族介護経験と専門知識、
ノーベル経済学賞を受賞した「ナッジ(※1)」を用いてみなさまを解決へ導きます。
本書では、8家族の事例を紹介し、それぞれの親が持つ「わかってはいるけど、できない心理(高齢者によく見られる認知バイアス)」が親子のすれ違いに関係していると解説しています。
この「認知バイアス(※2)」に対して、著者3名が自らの家族介護経験と専門知識、そして「ナッジ」を用いて解説しています。
※1:直訳すると「そっと後押しをする」「ひじでつつく」という意味の英語。
2017年にノーベル経済学賞を受賞したリチャード・セイラー博士が提唱した理論で、
「ついそうしたくなる心理」をくすぐって、直感的に望ましい行動をしたくなる仕掛けを指す。
※2:人の脳が持つ、自分に都合よく、解釈を歪めてしまう習性。
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